И так о чем я хотела рассказать? Не удивляйся, если мои мысли будут путаться и разлетаться в разные стороны. Я немного приболела, температура 38.2 бьет по голове и вызывает галюцинации, прискорбно да(((
Скажи у тебя есть воспоминания? Плохие..., хорошие...., но есть же, да? Говорят жить прошлым плохо, говорят, его нужно закрывать на замок и забывать о нем. Что делаешь ты? Расскажи? Я вот складываю все в ларец. Да, да и не смейся) Все, что со мной происходит в жизни я окуратненько прячу в шкатулку с выгравированным на ней названием "Я". Хорошее с сожалением, потому что не хочется с ним расставаться. Я положу в шкотулочку, а потом, воровито озираясь, достаю и наслаждаюсь. Плохое, я заталкиваю ногами и со злостью, хлопнув крышкой, надеюсь потерять и больше никогда не переживать это. Но, что бы не хранилось в этом ларце, оно сформировало меня сегоднешнюю, ту, которая сидит сейчас и пишет это письмо тебе.
Сегодня я виделась со своей школьной подружкой. И, знаешь, нас столько связывает. О, я так отчетливо сейчас вспомнила как мы бегали с ней по ночам на дискотеки, а вернувшись под утро, нагло врали, что пришли в двенадцать. А как мы втихаря пили вино у нее дома, и курить пробовали, и делились мечтами кем хотим стать. Ой, помню как учила ее целоваться, а она мне потом заявила, что с парнем лучше. Столько мелочей, делающих меня тогдашнюю счастливой. Иногда, как сегодня, мы собираемся с ней вместе, открываем свои шкатулки воспоминаний и с наслаждением перебираем их содержимое, снова и снова переживая, снова и снова мечтая...
Но есть у меня и то, что я бы предпочла забыть, стереть, выкинуть. Но оно есть и я ничего не могу с этим поделать. Знаешь, у меня золотые родители. Сейчас мне все чаще, хочется за многое попросить у них прощение. За то, что сбегала из дома, за бунты и противостояние, за то, что заставляла маму плакать. Мне стыдно, очень. Я знаю, что многое было не избежно, и все, что я творила формировало мой характер, но ... Помно, когда сбежала первый раз, было очень страшно. Этот животный страх и уперство в нежелании признать свою неправоту и вернуться домой. Через сутки я усвоила урок "иногда нужно покорятся, не идти на поводу у амбиций, а еще тогда я поняла что глупо требовать чего-то от жизни и кого-то если сам ты еще ничего из себя не представляешь и тебе нечего предложить в замен". Как давно это было, а я так и не сказала родителям "Простите". Глупо об этом думать сейчас? Наверное, ты прав. Ты всегда прав, но я никогда тебя не слушаю)))
Что-то письмо в этот раз вышло слишком личным. Стоит ли его отправлять. Этот бред "больного" человека никому не нужен.
Спасибо, что снова выслушал и ничего не потребовал в замен. Я рада, что могу отправлять вот такие письма со всякой херней и не загружать негативом любимых и дорогих мне людей. Оно им не нужно, правда?
Я напишу тебе еще, ок?
До встречи!